第六十六章 金屋藏娇(四) (第2/2页)

 我道：那是你擅自刻的，别想用它来绑架我。

    他似乎是再也没有力气一般闭上了眼睛，过了很久，他又睁开眼睛，道：林微雨，你知道吗？外面有很多人想要你的性命，没有我，你根本活不了多久。

    我冷笑道：事到如今，你又开始威胁我是吗？你以什么做威胁？你保护我？又拿什么保护我？你如今不过是一个靠着李家，靠着女人，才能不被变卖为奴的弃夫罢了。

    不要说，不要说。

    不要说

    拜你给我喝的那些药所赐，我是需要男人跟我上床。可是你忘了，这世上不止你一个男人。京城里比你貌美，比你床上功夫好的男人多的是，你有什么特别的？

    不要说不要说这种话

    快闭嘴，快不要说

    你想做我的床奴？不错，你现在是有这个资本，你年轻，脸长得也不错，可等你年纪大了，容貌老去，你觉得我还会再看你一眼吗？

    我倏尔微笑起来：也好，既然你下贱，非要做我的床奴，我就让你做。别说三十岁，等你二十岁，我应该就玩腻了，把你送给街上娶不起男人的寡妇们玩怎么样？让你一天伺候十来个女人，反正你也射不出来，一直硬着，别说十来个，就是一百个也能伺候得来吧！

    他脸色越来越难看，轰地一声，屋里的屏风和桌子被炸成碎片，花瓶也啪地一声破碎了。

    他死死地盯着我，眼睛里的毒意似乎要把我千刀万剐。

    你这个毒妇他哑着嗓子，表情十分阴戾。

    我为你肝肠寸断，为你尊严扫地，为你舍弃一切你竟如此羞辱我一字一字，如同割肉刮骨，弥漫着强烈的恨意。

    我抬起头，不知为何，即使他凶成这样，我也并不畏惧他。

    这个男人是如此的可悲，他能隔着我，打碎屏风，又能隔着屏风，打碎桌子，都不会伤我，哪怕是在我说了那种伤人的话之后。

    这世上没有比他更可怜的人了。

    我缓缓开口：对，毒妇，看来你终于知道我是什么样的人了，我不是你想象中的能让你得到安宁的女人。我不需要你为我肝肠寸断，不需要你为我尊严扫地，更不需要你为我舍弃一切，我只要你永远别再出现我面前。

    我转身离开了，走到门边的时候，我回头看了他一眼。

    这个男人，此刻苍白阴冷，十分吓人，与去年早夏我在花园里碰见的少年，完全不是一个人了。

    我忽然发现，他好像比去年长高了一些。

    我道：你知道吗？其实我曾经喜欢过你。第一次见面，你拿着一朵百合，算起来，可以称得上是我的初恋。只可惜，那不过是一个假影罢了。

    他慢慢地看过来，从苍白的口中，慢慢地吐出了六个字：林微雨，我恨你。

    我笑了笑，转身离开了。

    夜色里传来他撕心裂肺的惨笑。

    (一百零八)

    亲爱的爸爸妈妈：

    在一切结束后的数年里，我曾反复回忆我所经历的事情。我曾以为，我所有的行为都是落子无悔；我曾以为，命运之轮向何方滚动，全在我想、或不想的一念之间，无论它向哪个方向滚去，那都是我的选择，我绝不会后悔。

    所以我很难理解，为什么有一天，我会如此后悔。他受尽折辱，把最后一丝尊严撕碎了来到我身边，希望我能给他在人间最后的归宿，可我毫不在意，依然无情地拒绝了他，甚至给了他更大的伤害。

    我以为我做的是正确的，他做了那么多坏事，他应该受到惩罚，如果跟着我，他只会一步一步变本加厉。

    我知道，那个时候的他很不成熟，做了很多很多错事，需要大人的帮助，大人的引导，可我没能做到。

    每次想到这点，我就觉得自己真是失败透顶。明明活了那么多年，听了那么多大道理，接受了那么多教育，却和一个十七岁的少年没有任何区别。

    我早该成为成熟的大人，拥有成熟的思想，可我没有。

    每当我想起那个夜晚，想起他在夜色里的惨笑，想起被摔碎的百合花，想起黄昏时分的月亮，想起躲在垛草里瑟瑟发抖的他，苍老的他，我就对自己的不成熟感到无比悔恨。

    一直以来，我不懂得什么是爱，我以为爱至少要像那样，无私且温柔，可他的感情却总是索取且狂暴，让我窒息且畏惧，所以我始终不认为他的感情是爱，我认为那是一种残缺。

    我曾试图改变他，也曾试图支配他，可都没有成功，他竟执拗得如一颗顽石。

    直到那天，我回宫时，沿岸瞥见漫山怒放的野百合，我终于明白，那就是爱，那就是。爱绝非只有我想象中的一种形态。

    就在那一刻我懂得了一切，就在那一刻我爱上了他，我终于如他所愿爱上了他。

    可一切已经太晚太晚。

    我后悔了，母亲，我后悔了，父亲。在我的一生中，我从未如此后悔。

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