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    已。

    他还是在我里面的。

    我对于这种尝试所能达到的深度一无所知，不然我绝对不会答应他的。

    那时也只能忍着喘息，骂他混蛋了。

    ……

    后来，起初新鲜劲儿过去，这些荒唐的浪漫也就平淡了。

    因为课和活动太多，实在没有空来找我的那天，被舍友调侃，你发·情期过了吗旻哥。

    ……

    他说他还是爱我的，用贫乏的词汇竭力给我描述着他想给我的爱，他说和开始的轰烈不一样，就想余生风雨里能够相濡以沫的那种爱。

    我们像往常那样相处，有时候天马行空的聊天会稍稍地落一下地。

    我说，你知道吗，这条路有多难。

    他说，我知道，只要你不怕就行。

    我说，我怕的是你。

    谢宸旻太好了，正是因为他太好了，我从来没遇见过。所以我怕失去怕得要命。

    谢宸旻就像头在洞穴里顶天立地的狼崽，总得去见识一下真正的无边际而又未知的天地的。

    我就像他在洞穴里发现的一根取暖的稻草，等到他见过外面了，发现这棵稻草并不能替他遮挡歧视，冷眼和偏见，他大概会丢掉它。

    但我最怕的不是他丢掉我，而是因为某种年少轻狂时许下的誓言囚禁着他没法不负责任地跑掉，他只能逐渐厌恶和厌倦。

    他说，我不会的。

    我说，一生很长，你永远都无法确定你的不会，是持续到什么时候。

    他看着我说，初，你信我啊，你信我到什么时候我就守到什么时候。

    我说，好。

    最愚蠢的是我又添了一句，如果你什么时候厌倦我了，随时和我说，我也不会纠缠不清的。

    往后三天我才后悔，我不该说这句话的。

    我们在一起后第一次闹矛盾，他跟我冷战了三天。

    ……

    按说空气没有心这种东西，更不会心痛。

    但是看到谢宸旻在我葬礼后的第一天，就去寻了新欢，我的不知该叫什么的心脏部位像是被人凌迟了。

    一点一点的刺痛。

    在车祸之前，我跟他分开了一个月还要多。

    在这之前，我总感觉我们之间渐渐产生了一些蒂固而又隐晦的隔阂，各自不知，也不让彼此知晓。

    就要让这些锈迹随着岁月的积累逐渐成为隐患。

    我们在一起八年还要多了。

    他初年跟我说，十年之内一定要和我结婚。

    期限已经快要到头，他终于和我好好地谈了谈。

    之前很多个月，我们总是谈着谈着就吵起来，互相以为自己正确，也不道歉，相处不冷不淡。

    那天我们所在的那个城市下起了很多年都没有的大雪。

    他在外出差已经三天，我看了手机上的天气预报，上面说，他在的城市早就大雪封路了。

    我与他的微信消息记录还是三天前的，我给他发过去信息，说。

    你们那边冷吗，多穿点衣服。

    空调的暖风不要开太大，出门的时候容易寒着。

    准备些药吧，别再等到头疼发烧的时候在到处哀嚎着找药。

    那天下着鹅毛大雪，遮得路边灯光恍惚一阵，房间里的影子是正在坠落的星星点点。

    他没回我。

    我等了一会儿，还是关掉了手机屏幕，睡了。

    第二天世界已经素裹，我起床第一件是打开微信

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