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    能是我的原因吧

    他总是认為 约在外面就可以 不想让她进来

    我有次跟他说 我没关系了 我已经很清楚了 我不会再吃醋了

    但是 他还是希望 她别出现在我的周围

    如果小祖宗 去他妈妈那 那这间房子 就是我跟他暂时的天地了

    我有次 直接在客厅看电视时 让他抱著我 陪他看电视

    然后 再转过身 亲吻他 抚摸他的头髮 再游移自己的唇往下

    将他的T恤脱掉 让自己的唇继续往下移

    解开他裤子的钮扣 拉下拉鍊 摩擦隔著内裤的屌

    在脱下他最后的防备 他也有样学样 脱掉我所有的武装

    只要小祖宗不在 所以的地方都任由我们尽情发洩

    為什麼叫小杰~小祖宗呢 因為每次我叫不醒他时

    我嘴裡直接就讲出来"小祖宗啊 拜託你醒醒阿....."

    因為要托他到浴室去 他自己还在睡 怎刷牙 要帮他刷嘴也不开....

    所以我就叫他小祖宗

    我跟阿智说 "小杰是小祖宗 你是我老祖宗"

    他却说 "你错了 小杰是小祖宗没错 你才是我老祖宗 都是我在服伺你们才对"

    =.=........  "是吗?"

    后续~~~7

    也许 我们现在还算是热恋期吧 所以感觉上会甜蜜了点

    也许 在嚐尽甜蜜的滋味后 接下来的会是苦涩的感觉

    在以前 我总是怕 总是会担心

    怕失去 也担心这一切都只是假象

    所以我会自我防线 跟自己说不要轻易付出

    但是 自我的防护 就不会伤到自己吗?

    防护过头 什麼也没嚐试到 那些感觉又离你远去

    也许 以后我将会遇到极大的暴风雨

    他的威力将大到足以催毁我ㄧ直依赖的避风港

    我有能力抵抗它吗? 若有 我ㄧ定会使出全身力量跟他抗争到底如果 我根本就没有这个力量呢.....

    但是 如其害怕那暴风雨到来 整天搞到神经兮兮

    為什麼不好好享受风雨来前的寧静

    若真的我以后只剩下苦的滋味可以嚐

    那在他来到我舌蕾前 我要好好嚐遍甜的滋味

    我不想事后才来后悔 為什麼当初我没好好珍惜

    為什麼我当初 没有好好把握 就这样轻易让他溜走

    我希望 如果有一天 我们真的不能在继续下去了

    在几年后 如果可以在街上偶遇

    我也可以大方的跟他说~~谢谢你 曾经爱过我

    原本只想写到 决定在一起的时候 那是因為 事后在回想当初

    我真的不够成熟 太过於情绪化 也太封闭自己的思想

    和他在一起也是 我总觉得 我没把握 总觉得 我一定会再度让自己流泪

    但他比我勇敢 都已经走到我面前来了 我却还在担心什麼

    以前我常在想一个问题 我清楚的了解 我爱上了谁

    但是 他们真的爱我吗?

    跟阿智在一起时 我也是在想 你 真的爱我吗?

    他的勇气跟温柔 逐渐释下我自己套上的枷锁

    我不断问自己 為什麼我要把自己保护得层层围住

    為什麼不把心打开 為什麼要提防得那麼多

    我们不是都在说 要痛痛快快的爱一场吗?

    那為什麼还自我设限 為什麼要自己绑住双脚

    我应该走向他 他都已经展开怀抱 我还在顾虑什麼

    就算以后 我会嚐到痛苦的滋味

    那也不要什麼好的滋味都没嚐到就直接嚐痛苦滋味 这样 更令人更觉得惋惜

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