【人偶一家】（上）次女的苦恼 (第2/2页)

觉得讨厌。感觉像是衣服扣子扣错了一样别别扭扭的感觉。

    重点是那个啦。他竟然误以为自己所说的一切都会被全盘接受，其他人会理

    所当然的向他让步。所以才自说自话，还养成了口吃又自卑的性格。

    但是虽然很不甘心，他的肉棒却非常舒服。难怪妈妈整夜都在咿咿啊啊的叫

    喊。

    如果是那个的话，在我们俱乐部活动的时候应该也能好好发挥作用吧。

    合适的才能并不总会出现在合适的人的身上。真是太可惜了。

    如果不是个罪犯，也许我也能以更加温柔地方式对待他呢……

    嗯——，这种想法是不是有点烂好人了？

    毕竟他从开始就是罪犯，本来就不应该留在我们的家里。

    好吧，我也有自知之明的。

    虽然是运动社团的，但因为我身材过于纤瘦，不能帮助妈妈摆脱这个臭胖子。

    而且和妈妈她们一样被洗脑了，每天还得为了通过用力猛插阴道性交怀上孩子而

    做噗滋噗滋的阴道收缩运动。

    但是，正常来说，这种关系就不可能存在。

    尽管每天做着噗滋噗滋的阴道运动以及被沽咕嘟嘟的将促娠剂「孕多多H」

    大量注射进体内，但我有一个梦想。不是对来历不明，连名字都不知道的性犯罪

    者有兴趣啦，而是想在学生生涯中顺利的怀上个孩子，把她好好生下来，养育成

    优秀的肉便器。

    如果那家伙太缠人的话，倒也不是不能给他生个孩子，但一码是一码。

    明明已经没有太多时间了，但那家伙嘴上说着想让我怀孕，却不会侵犯我。

    要是那样的话，干脆再替我洗一次脑，把我心中这个让人疯狂的规则改过来吧。

    但他也没有。

    唯一帮上忙的是他有严严实实的封印了我那些充满了压力的念头。

    如果不是那样的话，现在的我想到要挽救家人，自己受到操纵什么的事情，

    一定特别辛苦吧。

    唉——。他家伙能不能快点消失啊。不过，这个自称我们灵魂的主人的家伙

    是个精神错乱的人，所以肯定压根就不打算放我们走。无论是从逻辑上看，还是

    子宫中感觉来看，我无论怎么努力也想不出该怎样度过没有他的人生了，这也就

    是说……

    既……然……被……洗……了……脑……就……得……乖……乖……听……

    话……呢……

    哎呀，刚刚那句话也不能说吧？不过也办法了……

    哪怕有一点点负面意见或者自我的醒悟，之前接受过的暗示就会启动，将这

    些念头消除。

    嘛，其实现在应该称它们「我」了吧？毕竟它们已经是「自我」的一部分，

    而以前的「我」已经变得几乎像碎渣一样。不过不要紧不要紧，「妳」的那些念

    头有多奸邪我最清楚了，我还打算靠它们来过上明亮快乐的轻松生活呢。

    说到底，不管再怎么认真，如果跟这种患有精神病的性犯罪者斤斤计较的话，

    是无法保持正常的感情的。虽然他确实是个玩弄着我和家人，而且完全不考虑避

    孕的大粪混蛋，但也确实擅长做爱。作为事后处理，还会替我们洗脑，把憎恨和

    痛苦的想法消除的一干二净。

    之前也说过好几次了，如果他不是犯罪分子，或者能好好的帮我们避孕的话

    ……

    唉，人生没法苛求事事都要如愿以偿。还是妥协，然后逐渐习惯有他存在的

    生活吧。

    比起胡思乱想其他的事情，重要的是社团啊社团。就快要走到能看到学校的

    地方了。

    自从我们田径部发生突变以来，每个人都多多少少为了如何匹配新的形象而

    困惑，但是最近大家高潮的时机逐渐能交叠在一起了，形成了一个表演节目。我

    们也开始试着向学妹们传授自己培养出的心得什么的，为了把它组织成一种新的

    竞技，做出了各种各样的尝试，真是让我感到非常充实。

    虽然多少有些不顺心的地方，但都是小事啊小事。毕竟生活的艰辛和享受快

    乐是两回事。

    我要做好自己，完成既定的目标。

    仔细一想的话，果然是怀孕的事情吧。考虑到兼顾社团活动，加上练习，我

    希望至少怀个两次孕。今年已经在读高二了，算上大学入试的时间，这学期可能

    就是我最后的机会了。

    这样一来，果然还是没办法再装下去了。就这样老老实实的向踪狂加强奸魔

    低头吧，拜托他加深洗脑强度，将小脑也干涉了，以便我能排卵，毕竟这是怀孕

    所需的不可替代的东西呀。

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