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个寡廉鲜耻的淫妇就是我！

    夜晚的寂静里，我能听见自己浑身的血在流动，从我越来越虚弱的心脏流向

    小腹下一个温暖的宫腔里。

    那里正孕育着一个无知的生命。

    我不知道是该谢它还是恨它，是它让我看清了自己的轻浮与幼稚，惊醒了那

    个痴妄可笑的迷梦，也许要不了多久，它也将抽走我生命的所有力量，让我什么

    也看不见听不见，什么也不用想。

    「……看见他我会有心跳的感觉！」

    这是我当着自己亲妈说的话，我还能清清楚楚的记得她脸上僵住的惊诧，这

    样牵强又没羞没臊的理由是在说给谁听呢？

    除了我自己，谁他妈还相信有心跳的感觉，心跳的感觉是不是就是欠操的感

    觉？

    是肉欲还是情爱，原来是如此的模糊不清。那个衣冠禽兽居然连露面的胆量

    都没有就逃之夭夭了。这样的王八蛋居然让我揣上他的种还心甘情愿的做双宿双

    飞的大梦。

    我真的被那根大鸡巴干爽了，也干傻了，干得放下了尊严，不顾廉耻，更别

    提曾经的骄傲了，为了取悦他，什么下贱的事没做过？女人一旦相信了爱情，智

    商真的会被清零么？

    所有的一切都被一句「对不起」摧毁了，最可笑的收场莫过于此，分辨得再

    清楚，对一具枯萎凋残的躯壳来说又有什么意义？不管是什么感觉，心不再跳，

    都将化作虚妄。

    不过，还真有比我还傻的，就是现在坐在客厅里一根接一根抽烟的男人。

    他在我最狼狈的时候挡在我身前，告诉那些人，他是我老公！可我已然无法

    把他迎回我们曾经的家，只能一个人落荒而逃。

    在我即将耗尽生命最后的能量，对这个世界不抱希望的时候，他来了，没有

    责怪，没有怨怼，只是紧紧把我搂在怀里……

    可是，我没脸叫他一声老公了，我只能说对不起，对不起！

    自始至终，我都想说这三个字，我一直都知道那是错的，却不肯承认。起初

    我告诉自己是他不好，他花天酒地，他盛气凌人，他不懂我的心思，自以为是的

    只会用钱打发我。可不管多少理由都

    盖不住心底的那三个字的影子。

    我记得我还是说出口了，也许仅仅是为了给自己一个交代。那天他在离婚协

    议上签了字，失魂落魄的离开了这所房子。我在他迈出门去的刹那慌张的脱口而

    出，声音是那样的虚弱，愧疚耗尽了我的勇气，也不知他有没有听到。

    那一刻，我才明白自己是多么害怕看到

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