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治疗变得愈加艰难。病情越来越复杂，渐渐出现了器官衰竭症状，治疗上矛盾重重，我们很快就无计可施，黔驴技穷了。

    令人担心的肺部感染终于没有避免，可能是惊厥时发生了肺误吸，于是，昭的病房就不能再离开人，要是没有及时把痰吸出，他就会窒息而死。

    为了控制体温，不得不经常使用安乃近注射液。昭两侧臀部的肌肉已经红肿、坏死。

    昭的血色素持续下降，要补充血容量，就给防治肾衰带来了麻烦。肾衰必须限制液体的输入量。

    为了防治应激性溃疡，我们给昭插了鼻胃管，用于胃肠减压。因为昭处于昏迷状态，不能做吞咽动作相配合，于是，插管过程很不顺利，连续试了三次才成功。吸出的胃液浑浊并伴有红色，我们用甲基肾上腺素加冰盐水为他洗胃，希望能把胃出血控制住。

    应该给昭使用抗癫痫药物，防止惊厥的再次发生。但是现在昭已命若游丝，抗癫痫药物可能会抑制生命中枢，我们都不敢这样做，结果第三天晚上，我又陪着昭到鬼门关前走了一趟。我不敢想象再来一次，结果会怎样？不知道昭还有多少生命力可以消耗？我都已经精疲力竭了，告诉我，昭，我该怎么办？我还能做什么？

    有那么一刻，不，是越来越多的时刻，后来几乎是每时每刻，我都想打退堂鼓，我受不了，不想干了。不要，不要再折磨昭了，不要再增加他的痛苦了，就让他安安静静地走吧！

    现在，我们所有的努力都只是在拖时间，在推迟最终彻底失败时刻的到来，已经完全没有了胜利的可能。

    我的手臂搁在床沿上，跟昭的手臂紧挨着，我握着他的手，看着连接两个身体的红色管子。这涓涓流淌的红色细流，真的是生命的源泉吗？如果是，我愿意把它都给你。这一情景，不就是四天前我渴望的吗？可我已经没有了四天前的甜蜜与幸福，我只感到悲伤与孤独。

    这就是结果吗?昭，这就是必然的结局。这就是命运，强大的，不可抗拒的命运。主的庇护，我的执着，你的坚持，我们大家的努力，都抵不过命运。你真的就要走了吗？我再也拉不住你了吗？我们再也没有机会了吗？

    不要怪我，昭。我知道你是不会怪我的。我努力了，坚持了，我已经束手无策了。我发过誓，要治好你，要送你回家的，看来我要食言了。

    想起来就心痛，我的全部努力，只是延续了你几天的生命，同时也给你造成了更多的伤害。有时候，我真想，昭，早知如此，何必当初？我可以让你安安静静地走，不再多受一点痛苦，但是我……

    你不会认为我太自私吧，昭。我承认，我有过自私的想法，但我绝不会仅仅为了自私的理由就让你再遭受这些痛苦与折磨。如果你真的走了，我怎么办？你在那里会寂寞，我在这里也是。这就是我自私的想法。不知道那里是否有你的亲人，我倒是在自己人中间，但我还是感到孤独，寂寞。不要怪我，昭。我知道你是不会怪我的。

    告诉我，我还能为你做什么？是帮你减轻痛苦，还是帮你延续生命，哪怕只有一分一时。不要走……昭……不要离开我……

    “马蒂！”

    是恩斯特，他回来的可真快，输血只进行了一半。

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