【难忘的心跳感觉】（3） (第4/5页)

去呢？难道是……想到这里，我的鸡巴又硬

    了，问题是明天怎么面对表姐，我心里七上八下的，既然表姐一直知道，那应该

    不会告诉家人吧。

    一切就看明天什么情况吧，大不了我再不回家了，反正不后悔。

    一晚上似睡似醒，早上天快亮了到睡着了，直到听到外边表姐起来的动静，

    我才惊醒，一般早上都是舅妈收拾早点我们吃，这几天都是表姐做早点，听着厨

    房里的动静，让我松了一口气，表姐还做早点，那是不是没有太多危险了？我磨

    磨蹭蹭的收拾着，虽说给自己一直打气，可就是没有拉开门走出去的勇气，表姐

    也没有像平时一样敲门叫我起床，终于听到表姐穿上高跟鞋的声音，她要先走了

    ，平常她上班没有这么早的。

    听到外门声响，我等了一会才拉开卧室门走了出来，急忙跑到阳台窗子上，

    等待着表姐楼下身影出现，一身白衣白裤，那腿显的是那样的长，好像是有抬头

    往上看，我急忙躲了起来。

    直到等她走远，我个念头就是要去表姐房间，走进表姐房间，那种让人

    无法抑制的悸动随之而来，床单明显换了，想到昨晚上我估计射精射都到处都是

    ，那表姐的内裤和裤子呢，我立马翻找起来，昨晚的衣裤表姐都已经洗了，湿哒

    哒的挂在卫生间里，那件白色的小内裤证明了昨晚发生的都是真实的。

    早点都做好了摆在桌子上，我边吃早点，一边自责着，表姐应该是给我留脸

    呢，没有撕破脸，我感觉自己就是个禽兽，真的有些恨自己，可是他妈的为什么

    这个欲望来了，什么伦理道德好像全部就没有了，可是等到冷静清醒的时候，又

    是那么自责。

    去到学校一早上也是浑浑噩噩，想着中午回去后怎么面对表姐，表姐会不会

    说什么，反正就是错综复杂的各种担心吧，从小我犯错误了都是这种心理，不管

    结局怎么样，这种等待结局的煎熬过程每次都能把自己逼疯，不知道别人怎么样

    ，尤其是错误越大，这种煎熬就越严重，我害怕承担责任，没有担当，容易选择

    逃避，导致我在三十岁之前一直在改变自己这些致命的缺点。

    可是那个阶段，我犯错都却是同龄人绝对不敢去范的错，犯错时胆大包天，

    事后又惶恐不安，终日不得安宁，真是佩服那些枪口刀下，临死前都能够大笑三

    声的诸位英雄们，哈哈！反正是熬到中午，回去表姐已经做好了饭，她只说和我

    说了句让我自己吃，就回了自己房间，我突然特别盼望舅妈快点回来，结束这种

    就我们两人的尴尬局面。

    中午吃完饭，我就直接去了学校，表姐对我那种冷漠让我心里特别难受，有

    种想哭的感觉，这几篇文字我刻意的很少去描写除了对表姐肉体的欲望外，我在

    情感方面对于表姐的感觉，她影响了我的一生，所有对于女人美的选择都是受表

    姐身上潜移默化对我的影响，她就是我接触女性的一个标杆，很多标准都一直影

    响着我，２岁之前，她在我心中一直是那个不完美的完美女人，我对于表姐的

    情感至今我自己都无法完全诠释出来，有些关于她的东西，我只会留在心底的最

    深处。

    那天中午到了学校，我心情特别压抑，有种失去了什么的感觉，心里好难受

    ，我在操场上，抽着烟脑海中构思着，整整一下午，我给表姐反反复复，撕来改

    去的写了一封信，感情的什么我不想去描述，但是这两次事的发生我都写了，我

    不知道自己那个阶段这么做到底是要，得到什么还是证明什么，反正给我现在设

    身处地的想，自己没有那个勇气，我很佩服那个年龄段的自己，很多内容我都已

    经忘记了，真的后悔没有把那封信留给底，这是我活了这些年自己佩服自己做过

    的几件事之一。

    信是在那天之后的七八天后我才送出去，那七八天中间我回家过了两天，剩

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