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    这些年来我发生过的事，姚瑞峰知道多少，我不确定。虽然他提到一直有在听我的歌，但不表示，他是会注意影剧版的人。就算会，我的消息也只是微不足道的一则牙缝里的残渣，很有可能一没注意就错过。对他的期待一定得减到最低，这是从三十年前我便已学会的功课。我的病况他若不知，我想我也没必要主动提起，增加他的心理负担。或许他会因与一个爱滋带原者共进晚餐而事后惊惶失措？还是，他会因良心不安而被迫接下来对我嘘寒问暖？……

    这些揣测也都是不必要的。因为我早已决定，这就是和他最后的一面了。

    记得曾在电视上看过一部低成本的老旧科幻片，男主角自从一趟太空飞行后，回到地球上看到的所有对象都成了相反的存在，包括照镜时看到的是自己的后脑勺。如今在回忆的旅途上，我亦与自己的背影相遇了。

    莫非我的人生也像是历经过一场太空漂流？之前所企图寻找的答案，或许都是躲藏在相反的世界里？

    像是，一直唯恐失去的，原来不曾真正拥有？以为是，因为相爱所以两人要在一起，难道不是因为最后还能够在一起，才发现原来两人是相爱的？

    曾经以为那些记忆都不重要，重要的是眼前那些必须努力追上的。追上所有已经错过了的，追上还仅存剩的，追上那仍有可能的，叫作爱的那个东西。每个人的起点开始慢慢消失，至于终点，也许根本不存在，也可能随时消失，也许早就经过而未曾发觉。

    我的终点原来早已发生，我却仍如游魂一般，彳亍在风沙中。

    终于，我懂得了，那人却在灯火阑珊处的相遇，其实远不如一场期待中的告别来得美好。

    虽然并不预期，这样一顿晚餐的过程中我们能够进行怎样深入的话题，但这样重逢聚首的形式本身，它的意义已经远大过到时候会是怎样的内容。

    ★

    随着屋内的空间一点一点被腾出，过去累积的无用纪念也一件件移除，疲累终于为我换来了心情上难以形容的轻松。

    早就想要处理了，却一拖这么多年。想到即将跟这一切说再见，我并不感伤，反而有一种生命中久违了的清明。

    留在这老屋中点点滴滴的生命记录，都是上个世纪的事了。能够横跨过一次千年交替，那是人类历史上极少数人才能经历的。个人小小的生命之旅，相较于一个千年的人类跋涉，委实太微不足道了不是？

    虽然人类对病毒的控制如今稍稍取得上风，但依然如履薄冰，不知道对手是否只是狡诈求和，接下来或许有另一波惊天动地的突变兵种卷土重来亦不可知。

    求生意志？那不过是肾上腺素制造出来的幻觉，也许适用于溺毙前的胡踢乱打，还是炮弹即将掉落前的死命狂奔。那种求生的反射动作，在我看来，没有任何灵魂上的高贵启示。

    而遭受凌迟的死囚是没有求生意志的。当所仅剩未被剐夺的，偏偏又正是多余的知觉时，这点知觉最后能做的，就是将坐以待毙从选项中剔除，并警告在尚未被那虐毒的小东西彻底玩弄于股掌，趁还能有行动的能力与清楚的思路前，我必须想好自己的退场。

    死亡有着一张猥琐的嘴脸，在吸干了手下败将的血髓后，总毫不掩饰自己津津有味的咂嘴。

    在它的阴影下继续屈辱匍匐

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