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    我送给养次。他一直很喜欢的中国风的泥塑娃娃。

    三郎看我的眼神很可怕，我就像下一秒会被他撕裂一样！

    这样的眼神，只能用怨恨来行用。我想我和三郎之间一定存在了很大的误会。也许隔阂不能一天两天消除，但是我想三郎之所以不想我做嵯峨的少主是因为他太担心嵯峨，怕我败了嵯峨的缘故吧。

    我从小就不是在黑道长大的，人也傻傻的太单纯，我总是对自己没有信心，捧着鸡蛋就怕摔烂。就凭我这副模样说得不好听真就像三郎说的那样，嵯峨迟早会被我败掉！

    我想，该是我做出努力的时候了！

    我回早稻田上课，把原先修的神经外科系改为精神心理系。被弗洛伊德的大片心理学言论弄到头晕眼花。其实我最终的目的是为了避开断水崖。我无法做到和他出出入入同一间教室和大楼仍然无动于衷，所以调去离神经外科系大楼最远的精神心理系。

    我怕见了面会更想念。既然我们分开了，也许就意味着再也不能做朋友了。因为彼此伤害过，所以我们成为了最熟悉的陌生人。

    分开的两个月在早稻田我们都没有碰过面，虽然我知道我们离得很近，楼和楼之间的距离不过五百米。有时候我会站在天台眺望不远处的那栋楼，想着断水崖现在在做什么，他心里会不会也有一点点想念我？更多时候是嘲笑自己，断水崖不会因为我的离开而有所改变的。他一向是最冷静最骄傲的。

    我做梦都想不到今天居然在楼下的餐厅见到断水崖，看背影就知道是他了。吵闹的餐厅我什么都听不见，只听见自己强烈的心跳声。

    他为什么会在这里？神经外科的大楼明明就有餐厅。

    他转过身子，我们四目相交。我感到脸上火辣辣的。就像是电影里定格的画面一样。我看见断水崖开口好像想对我说什么。我立刻扭过头，快速跑走了。

    我无法在那样的眼神下多站一秒钟。看不见他的时候我以为自己能欺骗自己，不再想他。可是看见他的时候原来所有佯装的坚强只不过是镜花水月。他一个眼神就能化为乌有。他总是能轻而易举的把我的伪装剥下来，然后要我直视鲜血淋淋的自己。

    我真他妈懦弱！难道非要在他面前表现到被他甩了那幅可怜兮兮的样子？！我就不能若无其事的走过他的面前，肆无忌惮的朝他微笑？！

    还他妈男人！被甩了就和一个失恋的女人比谁哭得更上镜！

    我反锁在厕所里一边嘲笑自己，一边笑到哭。

    这个礼拜六英姬打电话给我，他说下雪了，我们去北海道滑雪吧。

    下雪了么？我拉开趟门，外面一片银妆素裹的世界。很漂亮，人生第一次看雪。以前住的地方是南方沿海的城市，冬天都不下雪。一片雪花飘落在我摊开的手心上，很快就化成了水。

    以前我还很白痴的问弦，老师，雪可以吃的吗？

    不能哦，雪很脏。

    可是它看起来很白啊。

    因为污染太严重了，所以现在不能吃了。延平想吃的话，老师请你吃雪糕啊……

    “不是你说要吃雪糕的吗？”

    雪糕……那天在神户我说想吃雪糕，断水崖几乎跑了半个小镇……

    那次好像

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