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    差点意思，搞了两次就彻底缴械了，前后也就一个半小时。

    没劲。

    半夜我就回家了，住了二十多年，家里东西不太多，但很凌乱，反正家里也没有人，也是，从某种意义上来说我早就是个孤儿了。

    刘正霆死了，朱虹现在还待在精神病院。

    这房子对我来说是个囚笼，永远都是。

    刘正霆和朱虹的卧室被我上了锁，每到生日的时候我就会进去睡一晚上。

    就是在那个房间里，刘正霆分开我的双腿，撕裂了我的身体。

    我的灵魂从此一分为二。

    第一次的经历谈不上愉快，我现在只记得透骨的痛楚还有刘正霆急促得仿佛濒死的喘息，我像只破布偶一样被他颠来倒去地折腾，引以为傲的锁骨上全是他的口水。

    真是恶心。

    我记得后来他跟我说这是爸爸对你的爱。朱虹疯了，我得跟他相依为命，如果没有他这样的爱，那我就得去大街上和流浪汉住在一起。

    原来父爱的表达方式就是把鸡巴放进儿子的屁眼里。

    放到现在我会对他说去你妈的，然后用筷子戳烂他那双充满淫欲的双眼，拿刀把他的鸡巴剁成馅儿。

    我见过他把朱虹压在床上干的样子，那个时候我鬼使神差地躲在门口，看完了全过程。

    我看到了欲望，没有看到爱。

    刘正霆这样的人会下地狱，毫无疑问，每次想到这里我都会笑出眼泪。

    他活着的时候我希望他死掉，后来他死了，支撑我活下去的仇恨突然无处寄托。

    然后我开始恨自己。

    这很正常，也没有规定说人一定要自爱。

    脏了就是脏了，再怎么洗也是一样。

    水已经放好了，没有脱衣服，我慢慢滑进浴缸里，水漫过了我的胸膛，脖颈，然后嘴巴，鼻子，最后是头顶。

    陈则悉给我的创口贴不知道防不防水，如果不防水那就只有浪费了，我觉得有点可惜。

    今天用的是派大星，海绵宝宝的图案在里面算是最不傻气的了，我留到最后。

    我闭着眼，不知道我待在朱虹子宫里的时候有没有觉得安全，还是说从那个时候就对这离奇的命运有了预感，畏惧着这个未知的，险恶的世界。

    水是无孔不入的东西，它充斥着我的鼻腔，顺着微弱的呼吸呛进肺里。

    不过放心，我不会溺死在自己家的浴缸里。

    人体内奇异的自我保护机制使我猛地坐起来，趴在浴缸边缘死命地咳嗽，衣服贴在身上像无数只抚摸我的手，每次在浴缸里缺氧的时候我就能看到刘正霆的脸。

    也是奇怪，死了几年的人了，出现的时候我还是会相信他是真的，内心的恐惧不能作假。

    医生告诉我要正视这种恐惧，能帮助我走出这个牢笼的只有我自己。

    每次去也是千篇一律的问题，所以后来我就开始撒谎。

    晚上还做噩梦吗？

    不做了。

    还有没有失眠到早上六七点的情况？

    没有了。

    有没有食欲？

    有。

    有没有出现幻觉和幻听？

    没有。

    这不是治疗的成果，是我撒谎的成果。

    不过医生很高兴我的变化，让我没事多去外面走走，坚持吃药，种种花草，养条狗什么的。

    其实我觉得我没什么问题，只是别人看到火苗想到

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