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   14.叶枫只是一个别扭的小痴汉 (第1/3页)

    

14.叶枫只是一个别扭的小痴汉



    最近每一天回家都是灰头土脸垂头丧气的。加上好几次晚回,妈妈也注意到我的不对劲。

    最近怎么回事啊?学习怎么样啊?她给自己夹菜。

    我含糊搪塞:还好,准备竞赛有些难题会留下来解决,忘记时间了。

    她看起来不甚在意,只说要注意正课。

    对了,你在学校跟同学们相处怎么样啊。有没有交到好的朋友呀?对方家里条件怎么样?无论如何一定要多认识一些人啊,这所学校的小孩儿都是有背景有家世的,你跟他们打好关系,以后对你百利无一害的呀。

    我放下筷子起身。

    诶?小枫,不吃了吗?再吃一点呀。

    不了妈妈,你吃吧,吃完放着就好,我做完作业来收拾。

    哦。她有些疑惑,又用我听不见的声音嘀嘀咕咕一会儿,吃完回房间了。

    从浴室出来已经不早了,我半长不短的头发湿哒哒滴着水,流过脸颊脖子后背,最后把睡衣一起打湿。

    我就像只狼狈的落汤鸡,浑身上下写着可怜两个字。

    我没有精力去擦头发,即使这个长度吹两下就会干。

    我从未如此颓废过。像这样垂头丧气地坐在自己的书桌前,怀里抱着个跟我格格不入的粉色便当盒,表情比哭还难看实际是根本哭不出来。

    你有过这样的经历吗?作为一个毫不起眼默默无闻的普通人,每天死板教条循规蹈矩地生活,作息规律到令人呕吐,世上怕是再没有比这样的人更无趣和没劲的了。

    可突然有一天,你遇到一个人,不小心向她伸出手,真的只是不经意的好心,却由此被她爱上。

    一个漂亮的,耀眼的,散发着光芒,跟你这种黯淡无光的人永远不是一个世界的女孩儿。她说喜欢你,要和你在一起。狡黠的目光里又满是爱慕与欣喜。

    我是看不懂这样的人的。长久以来的不安,除去给自己找的种种借口,其实不过只是我内心深处的自卑。我觉得自己不值得被爱,配不上她的喜欢。

    我为着这点儿卑微的心思一次又一次逃避,一次又一次地把她推开。终于有一天,我如愿以偿。她不喜欢我了,或者说我根本不知道她是否还喜欢。因为她几乎完全从我的生活里消失,就像从未出现过,一切都是我孤独太久发疯做的美梦。

    但手上的盒子,床头的纸袋,冰箱里的巧克力,还有消失的外套。这些都是真实存在的,让我能稍微拥有一些些实感的东西。同时我又近乎可怜地发现,原来我和她一起拥有的回忆竟只有这么一点。

    我强制自己停下发呆和胡思乱想,躺在床上闭上眼睛。可很快我又睁开,魔怔一样盯着身旁的纸袋看。

    看着看着不觉间就拿了起来,掏出里面的东西放在眼前。

    我几乎忘情般嗅了上去,脸埋在里面,深深地吸着上面残留的味道。

    过去小半个月,哪里还能留下什么味道。

    我快要忘掉那股惑人的香气了,但我又觉得自己一辈子都不会忘掉。如果,如果她能再出现在我身边,哪怕她身处茫茫人海,我也能记住她找到她抱紧她。

    但她似乎不愿再见我了。

    我就这样将那件内衣贴在脸上,直到把脸憋到涨红,直到身体传来陌生的空虚感,直到在我臆想的味道中慢慢睡着。

    我从未如此狼狈过,像这样镂心刻骨地思念一个人。程颖已经快要成为我心中的一根刺,时常痛痒,无法触及,无法遏制。

    我真想她。

    又是一天下学,我恍恍惚惚走错了方向,回过神已经到了我和程颖第二次见面的天桥。

    我撑着栏杆向下俯瞰,只觉得今天的景色和那天看到的也没什么不同。或许这座城市天天都是这个样子,永远一成不变,枯燥无味。

 

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