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    自己也那么难过，可是却连送走他都是奢望。

    明明自己那么爱他，却连送一朵花给他都是妄想。

    一段不被祝福的爱情，惊世骇俗，叛逆不堪，在所有的长辈和老师面前，它好像是一团臭不可闻的垃圾，人人见到你我，拂袖而去。

    我不知道我们做错了什么，一段太过于脆弱的爱，我们已经很努力保护它，却还是夭折。

    是不是，只有顺从大众才是正确？

    是不是，所有的和别人不一样都是变态？

    是不是，同性恋就是罪孽？

    是不是，这样的我们，终究走不到幸福的终点？

    可是，我不甘心，不舍得。我是那么爱你，我不怕别人的指责，我没有伤害到任何人，他们为什么要对我指指点点，他们为什么对我议论纷纷，我无法辩驳他们说我变态，可是我真的只想做个好孩子，和我爱的人在一起，我错了吗？

    那天我看新闻，一对同性恋人的婚礼，母亲突然推门而入，她呵斥我不好好学习。然后，她看到了屏幕，低声道“变态！”

    我听到了，那两个是如此清楚锋利地插入我的耳朵里。

    那时候我就想，如果她知道她一直引以为傲的儿子就是口中不屑的变态，她会如何？

    是如往常一般一脸冷漠盯着我，告诉我这是错的还是随便拿起来什么东西，砸到我这个不孝子的脑袋上

    可是，没有。

    她连看都不愿意看我。

    她连看都不愿意看我！

    那是我的母亲啊！小时候抱着我说陪我一辈子的母亲，曾经说我是她永远的宝贝的母亲。

    可是，一切怎么就变成这样了呢？

    我站在十字路口，前方是父母，后面是爱人，两边是陌生的路。

    阳光下，一切都变得很透明，我闭上眼，有风吹过，发梢轻轻动，灵魂好像都飞了出去，一切都不存在。

    自由，是不是就是这样？

    无拘无束，没有对错，只有愿不愿意!

    小时候老师告诉我们，梦想。可是既然梦想就是在成年的时候用来践踏的，那么我为什么又要知道相信它。

    骗子！这个世界上的人，都好虚伪，就连我一直认为对我最好的父母，也是如此。

    有一年的高考的作文题目是“自由和不自由”，我看过最好的回答是，“自由就是你可以娶任何一个女生当妻子，不自由就是你只能娶一个女孩子。”

    我好像明白了。

    正午阳光之下，郊区别墅区上，没有会看到，一个穿正装的男孩靠在陌生人家的墙壁下，哭的不能自已，撕心裂肺。

    终于坚持不住的泪水伴随着拳头一下一下重重敲墙的声音落下，“咚咚”作响。他觉得，这样发泄在身体上的痛可能就能让自己心里感到不再那样悲伤，至少可以缓解些什么，不然，太悲哀，太无奈。

    “没用的”他想，“都是骗人的”

    原来心痛的感觉是这样，疼的不是心，是胃。

    蓝优觉得食道连着胃一起疼，整个胸腔都好像被大锤一下一下地锤着，钝疼，闷声的疼，混合着太阳穴处神经尖锐的跳动的疼，几乎要把人逼疯。又是恶心，反胃，他下意识的把手伸入食道，却再也吐不出来什么。

    此刻，他狼狈的可怕，犹如一条被丢弃的受伤濒死的狗，在街头舔着自己的伤口，眼睛里除了泪水，还有挥之不去的仇恨。

    

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