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跌跌撞撞的自己走的卫生间。

    那晚上我一宿都没睡好。不是愧疚，而是很亢奋。像发现了前所未有的东西，而那东西是我的。

    第二天最初有些尴尬，但后来就和往常没什么区别了，就像他真的只是帮了我一个忙而已。

    他晚上可能也没睡好，在车上没一会儿就睡着了，不知不觉还是靠了过来。他一靠过来我就忍不住想和他亲近些。不再是很强烈的冲动，而就像是以前在学校那样，但是前所未有的安宁舒心。

    那种感觉很好。

    我对那晚的事并没有表现出多大在意，他也就没再提过。我们关系又恢复了往常。

    但其实不是。

    我上瘾了。

    我和别人上床时满脑子都是那晚夜色中他的样子，只是想着就觉得理智快没了，别人和他比起来简直索然无味。开学后看见他，更是没法再忍。

    我就又想法设法编理由，骗他。

    他已经非常不愿意了，但还是忍着不爽，说是最后一次。

    我随口应着，然后就开始行动。想着也不会再有下一次了，毕竟男的再怎么新鲜也没女的来得好。

    但那次之后我越发得寸进尺：看到他就会想到做那事时他的样子，做了就想搂着，搂着就想去亲吻；听到他喘息就想让他喊出声，就想让他喊我名字，想让他搂着我。

    而那些都是他不肯让我对他做及他不肯向我表现的。

    我感到不满，脑子里净是对他的不堪，觉得除了他谁都不行。那会儿我就不得不意识到我一时半会儿怕是腻不了他了。

    确定了这点后我更是肆无忌惮的言而无信了。其实他第二次和我做完可能是受了凉，回去发了烧。我之前看是有些愧疚，但那会儿却根本没有。只想着以后不会再让他再因为这种事病了，然后就继续骗他。

    他最初气得差点打我，但因为是好友，可能拉不开脸面，之后就开始想方设法的躲我。我那会儿就觉得不能逼得太紧，稍微放松了些，待他和以前一样。等他松懈了，我又继续。找机会，找理由，把他逼到悬崖边后让他跳。

    渐渐的我不再找理由了，而他也从不情愿变得麻木了，每次都和受难似的，却又一声不吭，对我一点回应也没有。

    我也不知是什么怪癖，看他不舒服还硬忍着的样子也觉得很好看，简直是诱惑。想起之前和我做的是他、现在和我做的依然他、一直都是他，我就感到很好，就像他变成了我的所有物那样好。然后我就对他想做些其他事，看他其他样子。

    但他不允许。他提的要求很多：抚摸、亲吻，都不行——他甚至不想有快感；必须带套，因为不干净；做完不能再有任何出格举动——包括不能扶他。

    我不管，我只想尽可能多的占有，越深越彻底越完全越好。我有足够的耐心，我甚至可以不和别人上床。

    他被我逼的一步步往后退。只剩最后一条，还死死的坚守着。

    他把界限划得分明到做的时候还缠绵到要死，做完就可以比对陌生人还冷淡。

    ……很残忍。

    但我很明白那已经到他的底线了，他没法再有更多的让步。

    他表面上很平静，对人待事都和往常一样。但我知道他其实很害怕：怕变的不正常，怕变成同性恋，怕别人发现这些事，怕被人唾骂嗤笑。

    我常常去找他，归根

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