我可以喜欢你吗？ (第1/2页)

    所以，让人感到可惜的是，生活就是生活，不是一本拥有着happy  ending的小说。母亲不会幡然悔悟，宋初然不能放了所有人的鸽子来安慰我，南思齐总是姗姗来迟。

    我希望痛苦的泥沼里有人能拉我出去，所以爱上了成长阶段中每一个陪在我身边的人。老师、同桌、舍友、同事，可惜没有一个能够长久，我们总因为再简单不过的原因分开。

    我希望有人能在我面对母亲时带我离开，在我哭泣时给我一个拥抱。可实际上哪能找到一个一直围着你转的人、一个即使你不说也能懂你心意的人。生活中没有那么多美好的巧合，南思齐不可能早半个小时到达现场，在她来到之前我已经止住了哭泣，蹲坐在墙角擦眼泪。自我调理，我再熟练不过。可能这就是人生必修的课题，只能靠自己。但我不想这样，人是群居动物，要是什么都能自己调理好，还当什么群居动物。

    “考完试了？那我们走吧。”我站起来。

    眼泪已经止住了，但哭过的痕迹却不能那么轻易的消失。眼睛又红又肿，说话还带着鼻音，谁都能看出来我刚刚大哭过一场。南思齐跑到我面前，没有犹豫也没有停顿地把我拥进怀里。

    “我该早一点来的。”她的拥抱相当用力，“我，我……”

    她突然想起什么似的松开了我，扭身从包里拿出一个袋子：“我给你定了今一条围巾，手做的。之前送去干洗了，今天考完试我先去干洗店拿的。我应该先过来的，我应该早点来的。”她把围巾挂在我脖子上，绕了一圈。米黄色的围巾十分柔软，我不知道这是什么材质的，但好舒服，针脚织的很密，是新做的也完全不扎手。

    用料连我这个外行也能看得出好，价格应该不便宜。相当暖和。明明是得到了安慰，我却忍不住的吸了吸鼻子，眼眶发热。委屈，委屈得要命，也不知道为什么委屈。

    “现在知道对我好了？”我忍不住说，“这几天你都呆了吧唧的，什么都不说，什么都不做，我都想给你打差评。”

    “对不起啊，对不起。我也，我也不知道该怎么办才好。那我以后可以一直对你好吗？”

    我轻哼一声，又擦了擦眼睛，以免泪水落到新买的围巾上：“你是不是对我也挺不满的？因为我出尔反尔的不让你喜欢，还非要你对我好。”

    “没有，没有……”

    一点都不知道为自己辩解，傻傻地顺着我来。

    “你就有。”我继续不满地说，“总是欲言又止是什么意思？我看不懂。喜欢我的话就表现的再明显点。”

    南思齐看上去有些无措，她帮我围了一圈围巾，手还捏着一角。她来的晚，根本不知道发生了什么，也不知道我为什么哭，更憋不出台词来安慰我。她只会不断重复着我以后不会这样了。说着说着，眉毛皱得厉害，竟也带上了一丝哭腔。

    啊，真是的。我有点想笑了，你哭个什么劲啊。

    “我可以吗？”她问。

    南思齐不太会安慰人，反而很容易被我的情绪带动，我也不能在她面前放肆地哭，因为我始终觉得在比自己年少的人面前委屈地哭诉要更丢人一点。这也是我喜欢年上成熟的人的原因。可那么多人里，只有南思齐会因为我的感情而哭泣，不管是出于焦虑还是共情。卑劣的是，我竟然通过这种不健康的方式感受到了她真的还喜欢我。在此之前，我甚至怀疑过南思齐的喜欢是不是来的快去的也快。

    母亲是否也是这么想的呢？比起那个只会沉默的父亲和那个一直让她糟心的弟弟，无论怎么辱骂甩脸色总会凑上来的我才能让她感受到爱意。所以她才会对我那个态度，以此来证明能在我这获得在丈夫和儿子那里取不到的爱，转头再把我给她的感情送给那两个人。

    可是妈妈，你都不会觉得愧疚吗，你都不会觉得难过吗？因为即使是我看着南思齐这个表情，在不耻地觉得满足的同时，也觉得她实在是可怜，更不忍心再过分下去。

    “好吧好吧。”我又擦了擦脸，把围巾一圈圈给自己围好，埋头在温暖的绒线中：“那你以后要一直对我好。”

    “嗯。”

    “我很喜欢这个。”我摸着围巾说。

    南思齐终于也笑了：“嗯，它很舒服吧？”

    她刚结束考试，按照常理，我应该跟她好好庆祝一下，出去玩，吃点好吃的。可我实在是太累了，刚哭过容易变得很困，又没什么胃口，中午只是随便吃了点东西便回家睡觉了。

    相拥入眠其实是个很别扭的姿势，我却要求她不要放开我。

    “拍拍我的背。”我把脑袋埋在她胸

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