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    一零八

    直到我和陆云暮在冀州城外一座荒废的破庙里燃起一簇篝火，火的热气同深秋的寒意混成一团烫了我一个激灵，我这才回过神来，发现自己已经从那个我不觉得自己能离开的京城离开，还踏上了一趟不知何处为止的行程。

    我坐在火前朝四周打量，只见夜色黑沉，些微的火光映衬之下，破庙之中就只见一派阴森荒凉。这样一个景象，我本该觉得害怕，起码得有些后悔。可我就着火光把周围看过一遍，却只觉得平静。

    连我自己都有点想不通竟会有这种感觉。怎么说我也是前后这么些年活过，又是个知晓多少自古以来蚍蜉撼大树悲剧的后世人，能被人一撺掇就私奔已经很离谱，况且这种逃犯的生活，官道不敢走，城门不敢进，只能在破庙投宿，自讨苦吃，不后悔也就算了，居然还能觉得平静？

    可就是奇了怪了，自做了这见鬼的二皇子当上什么晋王之后，我再没这样心情平静过。

    我说不清这是个什么逻辑，现在终于得空一想，就觉得便在此时，就在这个破庙当中，我不过个叫齐文裕的普通人，不是什么当朝晋王，不用担心又被哪个人算计，不需人认得我，就也不需有人顾忌我。我不必再想自己说的话做的事会有什么后果，与人的关系都是萍水相逢，高兴就是高兴，快乐就是快乐。

    再一想，这种日子明明我上辈子就已经过了许久，当时觉得寻常至极甚至说得上枯燥，是在虚度人生。但也是到现在才发现，寻常难得，平静难得。

    这辈子我活了有快十年，一直过的人上人的日子。照我对自己的了解，不敢觉得自己能成个什么人物，吃得了什么苦。况且由奢入俭难，为物质需求选择去做个富贵的笼中鸟于我来讲再正确不过，贪生怕死是人之常情，骄奢淫逸说到底也没什么错。

    这个道理我想通了几百遍，所以现在一回忆，就发现当时骑上马跟着陆云暮走时我整个人都是恍惚的。这一恍惚里，这些锦衣玉食人上人的生活竟没来得及让我顾虑过分毫，好像陆云暮更重要些，宋小哥也重要些，出去了，更重要些。但一时恍惚便罢，这一路奔波劳苦，我早该清醒了。可我站在这样一个破庙里，身无长物，我竟然还是觉得是舒坦的。

    难不成我其实是个脱离了低级趣味，追求精神境界的理想主义者？

    我愣了一会儿，起身转到堂后翻出了m些四散的干草，准备替我和陆云暮收拾出个睡觉的地方。之后再走回前堂，抬头正看见供台上被蛛网密密拢住的佛像。我不由得定眼一望，却分明看见蛛网之下，佛像眉目平舒一派宁和，周身动静，未敢让他动容。

    我忽然明了：好像就是如此。

    只是佛因为是佛，即便香火不再，蛛网糊身，佛依旧是佛。

    而我从前借着一个身份过活，是我也好，是原本的齐文裕也好，这个身份活着，其实就毫无差别。如今这身份没了，我从京城这个无形牢笼脱出，虽往后就漂泊无定，现在也只有破庙栖身，可到底此刻，我终于是我了。

    我是我，原来对我这样重要。

    想到这儿，我顿时觉得浑身通泰，忽然又有了兴致，盯着佛像看得出神。这时听见有人喊我，我转头一看，陆云暮正站在门口看着我。见我看向他，这才朝我又走了几步，也抬头看向了佛像，问我道：“你在看什么？”

    我想了一下，朝佛像拜了几拜，然后回答他：“看一些人生道理。”

    陆云暮听我说完忽然笑出了声，却也对着佛像拜了几拜，而后才朝我道：“难怪人人困惑了总爱来拜佛。文裕，这几日以来，我终于看见到你笑了。”

    我听得一愣，再一想这些日子过得兵荒马乱，我不敢冒险走官道，陆云暮只得带我在山路中跋涉，所幸宋小哥给的包袱里居然有不少耐存的干粮，这才没至于饿肚子。这几天睡的是沿途的山洞和破房子，一路疲惫不已，我又想不通自己是个什么想法，也的确没分出心思去管自己表现出个什么模样。

    可连我自己没都注意的事，他却全为我留心了。

    想不到这点时丝毫不觉，现在就只剩下愧疚了。自始至终都是他在为我筹谋，我却只想着自己，全然不顾他是不是难过，心情又如何？他因为我进了天牢，我没去过那里，可想也知道，里面的日子肯定不好过。即便后来伤都好了，可等待死亡的感觉，哪有他当时和我见面时的风轻云淡？

    陆云暮，陆云暮。

    我忍不住默念他名字，忽然觉得心跳如擂鼓，急忙去看他的眼睛。他果然也正低头看我，眼光若明星，似乎是要与我说什么

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