（十五）我看着那时她推荐给我的书 (第1/1页)

    Ps.节选自

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    世上为什么要有我这样的人呢？

    人类的感情为什么会深到这种地步呢？

    怎么会呢？

    我站在旁边看看我自己，都觉得无奈。

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    遗书这种东西，对父母而言是没有意义的。

    你唯一能为他们做的，就是好好活着，因为一旦你死了，任何的剖白交代都不足以安慰他们，所以我从来没想过给他们写遗书，我想到他们时，便觉得要尽力多活一天。

    只是有机会要多告诉他们，能成为他们的女儿，我觉得很感激和幸福。

    这是我难得感受到“幸运”这两个字的时候，那就是遇见今世的家庭。

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    突然想起，我以前也没想过给她写遗书的，因为那时我也觉得，我若是死了，写什么都没有意义了，没什么文字能安慰她的悲伤。

    因为我死了，她就真的再也见不到我了。

    我们该知道的都知道，也没什么好交代的，所以我也只是想为她好好活着。

    但如今，我心底的意识到底是不一样了。

    我不觉得自己是她不能失去的人了。

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    我突然间觉得，愿意为他人好好活着，是一种莫大的信任，是一种跨越了死亡和遗憾的生之羁绊。

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    人来到这世界上，也就是一条命，所有问题，都是生死问题。

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    我从前是愿意为了她生，如今是心里想死，意志却在说要努力生。

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    幸福的时候，是很害怕死掉的。

    绝望的时候，会讨厌余生的每一天。

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    想到了很好笑的事情，我现在其实不算黑化的。

    但正因如此，我坚持着一些对美好的守护，所以才在拉扯中痛不欲生。

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    还是孩童好，不知感情，不识忧愁，

    我愿知世界，然世界待我轻薄。

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    疫情封我于寸土，已两月余，

    友情封我于死地，或许无期。

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    绝境中的坚持不值得歌颂，

    如果可以，希望世间再无人体会此种滋味，

    希望人们都能不经历恐惧的事情，

    希望大家都能幸福。

    希望追逐理想的人能一直追逐理想，前程似锦，

    希望喜欢温暖的人前路光明。

    我嘛，就这样睡过去就好了。

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    黑夜很长，点点灯火都像虚假的黎明，也或许没有黎明。

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    我承认，我想被爱。

    什么关系里的爱都好，

    我也想爸爸妈妈，

    我想有人抱住我，拿美好的东西给我看。

    告诉我，我能有那样的未来。

    告诉我，有一天我将不再恐惧，

    不再难过，

    不再夜夜噩梦，

    我也能快乐。

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    我想变成苍山上的鹰，于无人之境翱翔。

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    我读完了塔希里亚的第一本，拿第二本的时候，心血来潮，想看看每一本的颜色有什么不同。

    大约是翻到第六本的时候，想把它放回去，却突然发现被卡住了。

    我记得这些书的书页上是没有别着纸片的，所以很疑惑，但万一有呢？我和她一样，都不喜欢破坏书的任何一部分。

    我抽出了那本被卡住的书，把手伸进去摸，摸出了一张小卡片。

    原来是书签。

    翻过来时才觉得不对，那是一张明信片，上面有着吴淼的签名。

    我还来不及细想她有没有，就看到了左边印着的话，是第一个故事的引言：

    “没有人知道，自己错过了什么！”——吴淼

    我心里突然空了一下。

    她大约是高中就很希望我看这本书的，但那个时候太忙，大学也忙，四年过去了，我都没看。

    如今却是看了。

    不知道是她错过了我此时的如约，还是我错过了她曾经的期待。

    作者很会讲故事，停在他认为该停的位置，有着童话一样的浪漫。

    但也很奇妙，大约我在读任何一个故事的时候，都会有那个故事的诗意。

    就像现在拿着这张明信片出神的我。

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    再次ps.塔希里亚是她喜欢的漫画，她去年买了全集送给我，希望我看。

    我正在看，她很喜欢同好，我可以让这世间多一个。

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