我们各自的自责，求婚片段 (第1/1页)

    我对于崔信的认知有点矛盾，可能因为他本身就有些矛盾。

    他长着一副柔弱的样子，米金色的短发，稚嫩的面孔，人也是瘦瘦的，浅浅的胡茬有时候会破坏他这样一副年幼天使的样貌。

    但他只在生理上是个柔弱的男人，在心理上，他似乎过于强悍，也觉得自己过于强悍，总是要把所有责任揽在自己身上。

    不是他瞒着我很多事情，而是即使告诉了我，他也总在之后进入为自己的性向自责的状态。

    他觉得他的性向是造成这样难办现状的最大过错。

    我每次都要告诉他，我也爱他。

    我也愿意这样和他做。

    他不是一个人。

    是我们在一起面对这些。

    但他仍然觉得是自己造成了这样的局面。

    他被困在里面挣扎，但又罪恶崩溃地自我埋怨。

    ——哦，这样说的话，那我也是个矛盾的人。

    我爱崔信。

    我想要和他永远在一起，所以才向他求婚。

    但正是因为求婚，让我们这样特殊的人走进了普通人的婚姻里面。

    没有涉及到孩子的事情的时候，我们真的很幸福。超级幸福。

    但现在。

    这件事根本无法触碰，我和崔信本来相爱啊，却要因为别人推过来的事情陷入沉闷的气氛。

    结婚这件事是我直接提出的，我也在因此自责。

    在我们的认识的第六年，做爱过的第不知道多少次，我把戒指套在新买的狐狸尾巴上向崔信求婚。

    我举着那个尾巴低下头，对着还没从高潮余韵中缓过来的崔信，“信哥！”

    崔信那时候的头发也是米金色，像一个更年幼的天使，不过他那时候已经22岁了。

    他那时头发更长，发丝垂过耳朵，脸颊的红晕半遮半掩，他迷蒙地睁开眼看我，噗嗤一声笑出来，“这是要干嘛...？”

    “和我结婚吧！...信...崔信。”我说着才壮了胆，抬起头直直地看进他的眼睛。

    他似乎被我的目光定住一样，眼神和我的重合成一条直线。

    很久。我执拗地看着他等着他的答复。

    他笑了。眼睛先笑的。

    “好啊！”崔信拽着尾巴的一端，我松力让他拿走，他却把它放在床头，“我要它干什么？...你过来！”

    我乖乖地过去。

    崔信就压着我一起躺下，“那以后我怎么叫你？叫你老公，还是叫老婆啊？”

    我觉得我的脸都羞红了，但也没有后悔求婚的意思，“...那有什么重要的...！”

    我想和崔信永远在一起...

    那时候这样想，现在也这样想。

    我的崔信...我的信哥。

    ...

    可如果不提结婚，我们确实就不会面对这样的情况。

    并不是我们不孕而需要四处求医的这种情况，而是我们明明注定不会生出孩子，却不能说出真相，一直禁锢着自己，但又要忍受着本不该我们承受的压力。

    ...喝补汤确实不是多大的事。

    但真的...

    浓烈的药材气和发腥的精液把多数人的言论强化，好像正试图一点点地把我们推向所谓的正常轨道。

    我们要忍受着这样的巨大阻力。

    说是抗争也不过分。

    因为无法直说，也无从逃避。

    我们心里明知不愿意，但或许正一点点使不上力气。

    我和崔信抗拒着，甚至产生恐惧，在夜晚的性爱中最为过分。

    我们有时候会觉得伤感，害怕着更强烈的无从招架的催生方式。

    崔信抱住我的频率在提升。

    我在宽慰他，觉得自己也逐渐陷入怪圈。

    我们说着要一直这样在一起，像在安慰对方，又像在给两个人洗脑。

    ——因为父母们的催生充斥了我们的生活，所以要不断重复——要一直这样、一直这样在一起啊！

    要让自己记住。

    不能忘掉。

    不能被他们的巨大波澜挤出坚持着的空间。

    崔信的眼睛会笑。

    我真的不想它们被那样浓稠的液体盖住光彩。

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