(骨科)无感度_2一体 首页

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   2一体 (第1/2页)

    嘶,他凭什么叫我老公。

    在以前我会因为他这个称呼而感到满心欢喜,但现在仅仅是无感而已。

    不知道他已经对了多少个人喊老公,在江青延这里只是个廉价的称呼。它再也不能让人心烦意乱,反而让人心生厌恶。

    我回他滚。

    这种人尽可夫的婊子是我哥,有这个认知之后我越来越觉得羞耻。反正他就是个不男不女的双性人,也不配当我哥。

    我知道我在恼怒,为当年发现他对我的背叛而一直记恨在心。

    我很疲惫,他现在也是这样,明知道我不能接受他和我以外的人保持着性关系,他还是会拿捏着我的容忍度在上面肆意行动。

    早上当着他的情人让我等他,抑或是现在发来他被别人操过的样子给我看,不仅仅是为了激怒我,还是想利用我难以启齿的嫉妒。

    江青延早就知道我对他的感情...也许他在等待我的承认,好死死地掌控我这个弟弟。

    我们兄弟的感情是畸形的。我知道他对我的爱,可是每当我看到他和别人也可以做爱的时候,我又会在质疑。因为他和我相处的时候把爱挂在嘴边,我也可以确切感知他的爱。

    他好像是不懂专一和爱的关系。

    我认为如果我们之间不解决这个问题,那么我们都得不到爱。

    也许这就是亲兄弟乱伦的报应吧,我没办法独占我哥哥的身体,即使我得到了他的心?

    我在埋怨。

    我们得改变,这是我单方面给彼此最后的机会了。我也不想折磨自己了。再不济,我似乎也可以尝试进行正常的恋爱交往。

    是他先招惹我的,那时候是江青延爬上了我的床。

    用流水的下体磨着我,用柔软的嘴唇贴着我。双手环绕上我的脖子,纤细的身体在我的身上扭动,全身赤裸。甚至还在我的耳边低语,想要弟弟插我,穴里好空。

    我还没睡着,鬼迷心窍下,我操了他。

    可能是源于我对哥哥的爱慕吧,性欲涌上来后我没有控制住自己,甚至那时刻完全忘记了我们是乱伦。

    他被我操得在淫叫,他绝对不是第一次。他在有技巧地吸我,并且一直在用手搓捻他的阴蒂。

    我的哥哥靠在我的枕头上,被弟弟用阴茎鞭笞着。

    没有用套,最后射在了那里面。殷红的女穴流出了我的精液,我有点口干舌燥。舔了下嘴唇,我拔了出来。

    看到江青延满身的痕迹,和他凌乱不堪的下体,我不知道为什么控制不住自己哭了。

    在想到自己操了亲哥,想到哥哥早就和别人做过爱了,再想到其他的东西。我很脆弱吧。

    我不小心哭出了声,眼泪慢慢地流了下来,我用袖子去擦。

    在床上喘息的哥哥发现了我在哭,他明明刚才已经被我操得精疲力竭,现在却强撑着身子起来抱住我。

    江青延把我搂进他的怀里,让我吸他乳头。我缺少母爱,此时把那种空虚加注在兄长上。他知道的,所以我把他奶头咬红了他也只是发出小小的呜咽声。

    他的手轻轻抚摸我的背。虽然我看不清他的表情,但我知道他现在肯定是温柔又悲伤的。

    因为温度从他的手心传来。

    手机铃声响了,是陌生号码。

    所以我接通了电话。

    听筒那里传来了江青延捏着嗓子娇滴滴的声音。

    “老公,别不理我啦。我太想你了,想你想到要发疯,可是你...呃嗯...轻点肏....”他那头传来了男性的轻笑声,估计是在笑他被肏的时候还有力气去给别的男人打电话喊老公。

    我对他已经有点麻木了,他真没有羞耻心。

    于是我略带怒意,问他:“你是真的不知道为什么会这样吗?”

    “让开。”他那里粘腻的水声没了,我听到那里有动静。接着他又说:“我当然知道啊,可是弟弟,你离不开我的。”

    我离不开他吗 ?

    我苦笑了一下,可能确实是这样吧。过去父母离异,我缺少母爱,但是却好像一直能在哥哥身上汲取到那种像是母性又不是的东西。我一直喜欢着哥哥,但不是有悖伦理的喜欢。

    虽然我故意和他的社交圈避开,但总是有意无意去注意他的消息。

    我觉得我是爱他的,即使当年是我选择离开他的,我受不了和别人一起拥有他。

    可是他呢?我从来不确定他对我的感情,我甚至觉得我都是在自我催眠,因为他对

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