在啊 (第2/2页)

    “你平常和人接触的时候，给他们送些礼物。”

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    如果你没处于我当时的情况，听到这些话是无伤大雅的。

    甚至如果是放在更加以前的我，也是无伤大雅的。

    我说过，我惯会处理表面的关系，饰演得让他们都相信我的乖巧和内敛。

    我会乖乖地应答，告诉他我知道了，会照做的。

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    可是在那些时刻，每一个类似的时刻，我都感到无法忍受。

    我带上耳机，让粗俗的欧美歌曲冲击着我的耳膜，可还是挡不住他仿佛念经的声音。

    源源不绝。

    直到他狠命似的敲几声门，我才知道他在问我听到了吗。

    我会冲着门喊一声我听到了。

    这样结束对话。

    但他离开了之后，我还仿佛听到着他的声音，不停地传过来。

    还有伴随着他的声音的，透着门缝过来的酒气和下酒菜的味道。

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    对我来说，那是令人作呕的味道。

    所以后来即使继承了他喝酒的能耐，我也从来不会在喝酒的时候吃这种满是油气的菜。

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    后来我向我妈哭诉，不过这种事情在别人看来只是无关痛痒的小事而已。

    所以即使我有病，还是我被训斥了一顿。

    原因是，既然我知道他喝酒了，就应该让着他。

    唔。

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    他最经常说的一句话是，想那么多干啥。

    他觉得自己说的句句在理，即使是以死为开口的话，说我没有孝心的话。

    句句在理。

    啊，哈啊。

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    如果我能够决定自己不要想那么多的话，我也不想因此恶化与别人的关系。

    如果我也能够做一个在别人之中活动自如的人，我也不是非要自我隔绝。

    如果我不用误解别人的意思、没有七想八想的习惯，我也不想有这些。

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    不是与生俱来的，而是后天形成的。

    没人去体谅我，反而觉得我做错了，他们如同受罪一样。

    哈啊。

    我说了，后天形成的，是因为那些过去的事情！

    他们却说，不要再强调过去的事情了，不要活在过去里。

    就好像我的经历都是莫须有一样的。

    所有的，那些经历，像是假的一样。

    他们不愿听，把我的过去和现在隔离开来，叫我不要想那么多。

    喂，我要怎么做到？

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    我想起莫群。

    他也是这样想我吗？

    啊不，我似乎说好，不要对他胡思乱想了。

    他是我百分之百可以不需要揣度的人。

    相似的年龄，共通的习惯，类似的病，为我们增加了不需要揣度的资本。

    然后他说，他不想要那样的默契。

    让这种不要揣度达到了百分之百。

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    为什么没办法和父母做到这样呢？

    我也在想，我和我妈，从一开始那么亲密，到现在，到底是为什么？

    我后来觉得，有很大一部分是年龄差距的原因。

    甚至年代，卡在了不同的年代节点上，以及我妈也不是一个喜欢接受新事物的人。

    ——想想，她连我是同性恋都不肯接受，更别提如今操了男人这件事了。

    其他的，就是一些观念的不同，她的节俭、不世俗，她很多时候算得上是清高的，练字、看书这样高雅的习惯。

    再加上，我妈总让我不要把别人的话放在心上，她总是劝我积极地生活。

    此上。我做不到。

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    我这个时候，想莫群了。

    “你在外面吗？”我冲着空气低声说了一句，其实没期待会有回答。

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    “在啊，”莫群轻轻叩了叩门，“我可以进去了？”

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