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    即便是白天也觉得躺在无边的黑暗里，身体里没有一丝生气。

    离婚后没来得及收起的婚纱照还挂在床头，整个曾经温馨无限的房间变成了嘲讽的无边地狱，不停的回荡着一个淫妇歇斯底里的叫床声，在肉欲的泥潭里被一波又一波的高潮淹没了心智，低贱得像婊子一样舔着一根巨大的鸡巴，却天真的以为那里边装的都是神奇的家传绝技和让人尊重的学识教养。

    其实，只不过是想让这根文雅倒无耻的鸡巴干自己罢了。

    那个寡廉鲜耻的淫妇就是我！

    夜晚的寂静里，我能听见自己浑身的血在流动，从我越来越虚弱的心脏流向小腹下一个温暖的宫腔里。

    那里正孕育着一个无知的生命。

    我不知道是该谢它还是恨它，是它让我看清了自己的轻浮与幼稚，惊醒了那个痴妄可笑的迷梦，也许要不了多久，它也将抽走我生命的所有力量，让我什么也看不见听不见，什么也不用想。

    “……看见他我会有心跳的感觉！”

    这是我当着自己亲妈说的话，我还能清清楚楚的记得她脸上僵住的惊诧，这样牵强又没羞没臊的理由是在说给谁听呢？

    除了我自己，谁他妈还相信有心跳的感觉，心跳的感觉是不是就是欠操的感觉？

    是肉欲还是情爱，原来是如此的模糊不清。那个衣冠禽兽居然连露面的胆量都没有就逃之夭夭了。这样的王八蛋居然让我揣上他的种还心甘情愿的做双宿双飞的大梦。

    我真的被那根大鸡巴干爽了，也干傻了，干得放下了尊严，不顾廉耻，更别提曾经的骄傲了，为了取悦他，什么下贱的事没做过？女人一旦相信了爱情，智商真的会被清零么？

    所有的一切都被一句“对不起”摧毁了，最可笑的收场莫过于此，分辨得再清楚，对一具枯萎凋残的躯壳来说又有什么意义？不管是什么感觉，心不再跳，都将化作虚妄。

    不过，还真有比我还傻的，就是现在坐在客厅里一根接一根抽烟的男人。

    他在我最狼狈的时候挡在我身前，告诉那些人，他是我老公！可我已然无法把他迎回我们曾经的家，只能一个人落荒而逃。

    在我即将耗尽生命最后的能量，对这个世界不抱希望的时候，他来了，没有责怪，没有怨怼，只是紧紧把我搂在怀里……

    可是，我没脸叫他一声老公了，我只能说对不起，对不起！

    自始至终，我都想说这三个字，我一直都知道那是错的，却不肯承认。起初我告诉自己是他不好，他花天酒地，他盛气凌人，他不懂我的心思，自以为是的只会用钱打发我。可不管多少理由都盖不住心底的那三个字的影子。

    我记得我还是说出口了，也许仅仅是为了给自己一个交代。那天他在离婚协议上签了字，失魂落魄的离开了这所房子。我在他迈出门去的刹那慌张的脱口而出，声音是那样的虚弱，愧疚耗尽了我的勇气，也不知他有没有听到。

    那一刻，我才明白自己是多么害怕看到他黯然离去的背影。

    没想到，他并没走远，他回来了。

    当他抱起我残败污秽的身体，我清楚的意识到，在这世上唯一的留恋只剩下这三个字了。还可以当着他的面说一声对不起。那一刻，我麻木冰冷的心是多么感恩上苍的宽容，还能给我这样的机会。

    “对不起，对不起，对不起……”

    用尽全部的力气，并不奢求他的原谅，只想着说完就能躲进无知无觉的黑暗，不必继续面对自己的丑陋

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