回忆初恋的情人 (第3/3页)

又是一段长时间的热吻。我的手指插在她的体内，不断用

    力、再用力，她的脸上充满了痛苦而又欢乐的表情，嘴里发出阵阵欢快的呻吟。

    我甚至将三、四根手指一起插进去，用力猛钻。她痛了，含着泪问我为什么

    对她这么残忍，我把头埋在她的怀里，歉意地对她说：「对不起。」

    她说将来要嫁给我，我说不，我会给你找一个更好的男人。她说：「你把我

    下面都弄的成这样了，叫我怎么再嫁给别人？」我无语。我看见自己的手指上沾

    了她下体的鲜血。

    我有一次在她的怀里偷偷地掉过眼泪，那时我对未来感到忧伤与迷惘，我对

    她说：「我害怕明天，明天不知会怎样。」我说：「不要嫁给我这样的人，若你

    愿意，将来真有那么一天，我会去你们北大荒的农场，和你一起坐在田埂上看那

    一望无际金色的麦浪。我就在你那里写我一辈子的。」

    她难以理解地以一种奇怪的表情看着我，说我这人有时候思想挺奇怪的。

    后来她就没怎么再对我要求过要我娶她，因为我们都知道毕业之后我们无可

    抗拒地会被分开，不管我们是否愿意，我们必须服从学校与社会的安排。我们的

    命运掌握在别人手里。但是我们依然在偷闲的时候偷偷玩着这种游戏。

    我提出和她分手是在毕业前，尽管她曾经对我说过要嫁给我，她爱我，但我

    似乎总不太相信这是事实。也许是因为我对爱情要求太高，所以总对她流露出厌

    倦的神色，但不知是她有意装作不知道而忍让着我，还是她根本就没有太大的感

    觉，她似乎并不很在乎，但有时候也对我发点脾气。我觉得我和她志趣各异。

    分手之后她给我写了两封长信，我也没有太大的感触。那时我的精神似乎已

    经彻底的死亡，整日恍恍惚惚，和朋友们喝酒抽烟，畅谈人生的失意与彷徨，畅

    谈爱情的迷惑与忧伤，更重要的是，我们即将毕业，毕业之后，我们不再会拥有

    这样年轻的时光。我们都已成年，必须负担一切生活的琐碎与繁溽，必须与世抗

    争，做个男人。

    如今，我已经工作了一个年头，之间的辛酸苦辣只有自己品尝。

    我没有再去想找一个像Ｈ一样的女孩一起玩耍，因为我不愿意这样，我依然

    在寻找真正的爱情。但是我依然被别的女孩子否定了多次，其中包括一个多年以

    来一直都在默默想念我的异乡的女孩。

    当我得知她对我如此的深情之后，我觉得自己终於找到了真爱，我对那异乡

    的女孩说：「嫁给我，因为我终於找到了你。」我对她说：「到我身边来吧，哪

    怕再苦再累，我也愿意。」但是她犹豫了，她没有再继续她少女时代的梦幻，她

    听从了父母之命。

    所以我开始怀疑爱情的真实，所以我仍然孤身一人。

    但我必须有我自己的生活方式，听听摇滚乐、打打网球、玩玩电脑，或者和

    光棍朋友们一起上街购物、一起喝酒、抽烟、聊天、谈理想、谈人生、谈追求。

    但是理想却不断地在破灭，人生不断地给你出难题，追求不断地变为对金钱

    的信仰。

    只有在夜深人静的时候，独自躺在被窝里回忆过去的时光。和Ｈ共渡的那些

    日子里，虽然没有能够摆脱我与生俱来骨子里的忧伤，但是在这种肤浅的快乐中

    我确实忘却了一些什么，至少在那段短暂的岁月中不再空虚与寂寞与无聊，而现

    在总觉得生活中少了点什么。

    其实应该是少了个女人，所以我时常想念Ｈ，想念她带给我的快乐。

    想念着那一段恋爱的日子里，天天一起去食堂吃饭，她洗碗；天天在校园内

    散步，她依偎在我的怀里；天天去图书馆自修，她替我占位子。或者，趁着夜色

    在无人之处偷欢，她用嘴帮我、我用手帮她；或者，在月光下的操场中跳舞，我

    带着她不停地旋转……

    我想，如果我还能遇上Ｈ的话，我会告诉她我现在对她的想念。也许，我不

    会再对爱情要求太多。

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